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搞得好像能上YouTube似的

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苹果和谷歌竞争延续,iOS将停止预装YouTube应用,国人纷纷表示抗议。各大媒体纷纷转载。我就郁闷了,你们激动什么啊?搞得好像能上YouTube似的。

测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,年轻女医生不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~

“亲爱的,我看到有件衣服,颜色好适合你!” “什么颜色?” “0099FF!” “说人话!” “蓝色。。。” “呀~我最喜欢蓝色了~是哪种蓝色?”“0099FF……”

一姐们儿,恋爱和单身时判若两人,恋爱时候跟我打电话是这样的:婷婷,来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦,乖,快来吧~~~分手以后打电话是这样的:卧~~操!!!!!!你来天津啊!!!!卧~~操!!!!!你姐我买车了,我去车站接你!!!!!卧~~操!!!!!我卖逼换的,你丫嫉妒是吗!

今年伦敦奥运会刘翔用的轮椅,是四年前北京奥运会的拐杖改的。四年后轮椅改成担架,巴西奥运会还卖给你们

和一哥们喝酒,我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导,我说这领导不错,家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?” 哥们喝的有点大,犹豫了一会,不太确定的说,“应该是吧,都叫了三十来年了…

公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”

老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

问:如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里,你想先摁死哪一个? 神回复:果断往水里通电!

去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:”人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答”我一个人可以吃两个全家桶…”

得了一个青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家,带着放大镜仔细看了一下,确实有一行字隐藏在花瓣下面:适用于微波炉。

跟一同学聊天,他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假,我说这工作不错诶。后来我知道了,他爸是开洒水车的。

今天给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完,电话那头就接上了:“老娘我总算松了一口气了,一直没敢跟你,说他长得真磕碜!”靠,本来是想说我们准备结婚了……



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